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非暴力溝通讀后感

時間:2024-04-16 18:00:37 嘉璇 讀后感 我要投稿

非暴力溝通讀后感(精選23篇)

  當仔細品讀一部作品后,想必你一定有很多值得分享的心得,為此需要認真地寫一寫讀后感了。那要怎么寫好讀后感呢?下面是小編為大家整理的非暴力溝通讀后感(精選23篇),供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

非暴力溝通讀后感(精選23篇)

  非暴力溝通讀后感 1

  讀完這本書真的很受益,花了四天時間好好品讀,做筆記,好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因~暴力溝通,了解矛盾產(chǎn)生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,感受,需要,請求,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當沖突產(chǎn)生時,首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中,每當遇到問題,我們常常習(xí)慣了用指責,命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,殊不知,以這種暴力溝通的方式,會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的`攻擊性。因此,好好說話,認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。同時,善于自省,不斷修正自己的不足,一定可以成就一個更好的自己。

  最后,將非暴力溝通的理論投入實踐中,不斷實踐,這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人,很多人將會覺得無比幸福,那你所做的一切都將是有意義的,你也會是一個無比幸福的人。

  非暴力溝通讀后感 2

  生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷,他有時只會讓彼此皺?quán)u眉,有時會讓你急火攻心,有時更會讓彼此惡言相向,更嚴重的還會手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制,他撕裂著我們的心、肝、肺,直到你滿身傷痕,叩問自己:發(fā)生了什么,讓我們失心瘋,讓我們這樣彼此傷害。

  我想到了陳小春4歲的兒子,拿著大喇叭淡定的對陳小春說:“你是不是生氣了?你能不生氣了嗎?”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。

  這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求,化解了當時的氣氛。

  非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式,他教會了我怎樣正確面對言語暴力,或者說冷暴力,簡單的說,只有解決了心情,才能解決事情。以前只會干生氣,或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話,讓場面失去控制。

  簡單的說,就是觀察、感受雙方的需要和請求,并且告知對方。在思考這些問題的'同時,無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了,并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情,矛盾自然就成功化解。

  在實際操作中,一開始總會忘記方法,沒關(guān)系,我們可以像馬歇爾。盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣,借助工具訓(xùn)練自己的思維方式,讓自己的溝通更順暢一些吧。

  非暴力溝通讀后感 3

  今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章,感受的根源。書中第一部分講到,別人的行為可能會刺激我們,但并不是我們的感受的根源,聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中,只是淺表的意識到前兩種感受,不是內(nèi)疚就是指責別人,從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

  書中第二部分講到有助于人們健康成長的七種需要,比較具體,我們認識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”,告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求,又能關(guān)心他人。在生活中,最近我們家的`關(guān)系比較和諧,我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式,以前他做家務(wù)什么的,不是很愿意,但還是做了。最近通過學(xué)習(xí),改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐,誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐,帶娃的的時間也比往常多了,晚上也給娃講一會繪本故事。

  書中說的只用了一點,其它很多部分目前運用到生活中,一下子還有點距離,有時候不忙的時候,會想想剛才的表達是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學(xué)習(xí),自己的生活會改變越來越多,同時也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴,相信我們都能遇見更好的自己!

  非暴力溝通讀后感 4

  之前沒有意識到,語言是一個tricky的工具,這個工具如果使用方法不當,會帶來多大的誤會,造成多大的傷害。

  于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在交流時存在的種種問題,確實收獲很大,讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

  這本書不是一本討論語言技巧的書,不是教你更漂亮的.話術(shù),不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通,將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上,這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式,用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。

  通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧,這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足,自己還未理解自己的感受和需要,那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人,給和我交流設(shè)下了重重阻礙。

  書中介紹的非暴力溝通模式,還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:

  1、誠實的表達自己,而不批評、指責。

  2、關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態(tài)度感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛,讓自己充滿愛和能量。

  非暴力溝通讀后感 5

  《非暴力溝通》是美國馬歇爾。盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書,希望通過非暴力溝通,讓世界各地無數(shù)的人們獲得愛、和諧和幸福,這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通,了解那些不經(jīng)意間的傷害,從而把握語言的技巧,當?shù)谝淮谓佑|這本書的時候,我就深深的被它吸引。

  當讀這本書的時候,我了解到了什么是非暴力溝通,它被稱作“愛的語言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中,我們常常會因為一些不經(jīng)意的話語,而對別人造成傷害,而我們往往卻不知,不明白為什么兩人之間的關(guān)系會越來越疏離,也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因為這些作者出于某種原因,經(jīng)過不斷的體驗人生,從而找到一種溝通方法,采用這種方法來談話和聆聽,不再條件反射一般粗魯?shù)貙Υ撕妥约旱母惺芎托枰嘀x愛與理解,增進人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿,這就是非暴力溝通的含義。

  作者在書中寫到:“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助?墒牵烤故鞘裁,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意?”

  其實,作者在書中也給出了答案,就是因為某種語言和表達方式,所以致力于滿足某種愿望,就忽視人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害,在談話的過程中,我們只在乎自己的感受,說自己想說的話,往往就忽視了別人的感受,一直不經(jīng)意的`話語,從口脫出不計任何后果,達到了自己想要的效果,卻給對方造成的傷害,同樣的,當我們沒有得到滿足時,也常常會表現(xiàn)出消極的態(tài)度,常常伴有憤怒,冷漠等等,同時在我們得不到滿足時,我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法,常常選擇逃避或者急進的方法來表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿,無論是出于哪種原因,都或多或少的給自己和別人帶來傷害,從而使兩個人之間越走越遠。

  當我們遇到這種情況的時候,我們不妨冷靜下來,去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果?冷靜下來,我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題,書中說到,非暴力溝通的要素主要有四個,即觀察、體會、感受、請求,每一點都清楚的告訴我們應(yīng)該怎么做,就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說,不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式;善于體會和表達感受,是溝通更為順暢;學(xué)會表達自己的請求,只有你說出來,別人才能知道你需要什么,從而滿足你。

  這個世界是美好的,只要你認真去感受,就能看到世間的美好,反之,當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個世界,那么你看到的將是一片灰暗,當你不如意時,不妨采用非暴力溝通的方法去思考,去解決,去體會。

  非暴力溝通讀后感 6

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,站在制高點對他人進行道德評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚。第一步是觀察,講事實而非評論!澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控;谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬,也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的`需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿,這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求,明確自己需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們是凡人,皆有七情六欲,在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人,這種發(fā)泄并不利于我們解決問題,有時候發(fā)泄完還會有自責情緒,讓生活更糟糕?梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間;“打雷聽聲,聽話聽音”,真誠的傾聽他人的感受,進行反饋。

  很高興你能看到這里,這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛,又能不麻木可憎,成為生活的主人,遇見更美好的生活。

  非暴力溝通讀后感 7

  《非暴力溝通》是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

  在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗,很有趣啊,是很久沒有讀過的標準科研文章型指導(dǎo)讀物,讀起來邏輯通暢條理清晰,實操性這方面怎么說呢,是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

  中文是一種含蓄的語言,中國人也是一個含蓄的民族,我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義,從而更吝嗇于真誠通透地表達,這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。(看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)

  這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通,更或者說,教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒,以及引起情緒的真實需要,從而推己及人地去了解別人,幫助別人,傳遞“非暴力,愛自己”的精神,以達到溝通的`效果。

  觀點和理論非常實用,閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況,不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達呢”,練習(xí)的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作,其實真的挺難,因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間,而現(xiàn)實生活中,哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人,但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象,或者說一時之間的情緒波動,(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人)還是會很苦惱于難以控制自身情緒,無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

  但還是會盡量去做去練習(xí)吧,如果真的能熟練運用感覺還是非?岬陌 

  非暴力溝通讀后感 8

  讀完《非暴力溝通》,我有以下幾點感想。

  其一,馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人,他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同,想法也會不同,但是哲學(xué)上說“別人也是另一個我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題,可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的`感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。

  其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當我們生氣時,很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口,對方要么是否認,心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責、內(nèi)疚,反正都是不舒服的感受。可見生氣的時候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定,因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

  其三,這本書的作者是個外國人,我們是中國人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會直接說出來,照章行事。而我們中國人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個意思,中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因為中文一句話含義太多,有爭議的時候不好解釋。

  要知道我們是一個處處留余地的民族,一點是相通的,那就是心里有對方,開心好說話,心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。

  非暴力溝通讀后感 9

  這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章,感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦,感覺于我們的生活息息相關(guān)著,特別是針對于我們女性朋友們,往往把照顧他人當做最高職責,卻會忽視個人的需要。

  在講解里面的案例時,不由的想到生活中的自己。小時候家里窮,想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你,漸漸地就不再去表達自己內(nèi)心的想法,包括現(xiàn)在結(jié)婚了,也是如此?吹角槿斯(jié)別人收到玫瑰花,回到家只會生悶氣,沒好氣的針對老公,情緒就會波動?吹胶⒆記]有達到自己心里想要的,也會莫名其妙的對孩子吼幾聲,所以讓自己成為“情感的奴隸”。

  老公喜歡打游戲,即便孩子寫作業(yè),他只會沉浸在游戲中,把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現(xiàn)象,就會有無名火涌上頭,不管孩子,不做家務(wù),越想越氣之下,便是大發(fā)雷霆的對他說:“天天只會打游戲,打游戲!倍吹轿疫@樣,跟沒看到一樣,繼續(xù)玩,所以這樣的爭吵就會變得越來越多,F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后,說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下,邊試著表達內(nèi)心的想法,讓他知道我的需要。便會對他說:“我建議你把游戲聲音關(guān)小點兒,這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業(yè),不容易跑神!币庀氩坏降腵是他真的會那樣做,現(xiàn)在打游戲都會關(guān)掉聲音,這真的讓我感到意外,回到家后有種愉悅的心情!

  這讓我明白如果無法說出自己的需要,是多么的痛苦!直接說出來,還會獲得對方的積極回應(yīng),讓自己成為“生活的主人”。

  非暴力溝通讀后感 10

  言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責任放在自己身上,而不是說對方引起的。比方說,每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為:

  第一句:當我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實,任何人都不可以反駁的事實。比方說,亂丟,就是一個批判,不是事實,人家覺得玩具本來就該放地上的。

  第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受,誠實、中肯)

  第三句:因為我很不喜歡家里看起來凌亂(把自己不舒服的.感受歸咎到自己身上,因為我不喜歡凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點也不在乎的,不是嗎?)

  第四句:可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎?(提出一個可行的要求,對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對付青少年反叛期的孩子,特別管用。

  這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己,就會懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

  非暴力溝通讀后感 11

  《非暴力溝通》是美國心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作,書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”,圣雄甘地的孫子為本書作了序。

  非暴力溝通分為四步:

  1、描述一個事實;

  2、說明自己的感受;

  3、解釋原因;

  4、提出自己的要求。

  與別人溝通時,自己要準確無誤的按上面的順序(當然也不總是絕對的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時,在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

  非暴力溝通的第一步是觀察事實,而不是作評論,作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”?上驳氖沁@幾道題我都答對了。

  非暴力溝通的第二步是說出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達感受的詞匯表,并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的,說實話,感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大,書中的練習(xí)我錯了好幾個。

  非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很高興,如果不能滿足,我們就不爽。

  非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對方這四個方面的信息,所以我們要認真的聽對方的表述,必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測對方的意思。

  強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的.需求,也要善于表達憤怒,甚至要用強制力,但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。

  作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝,分三步:1、描述事實;2、滿足了我什么需求;3、我的心情如何。

  本書是一個教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法,我覺得很有效果,我會持續(xù)使用這個方法,以提高我的溝通能力。

  非暴力溝通讀后感 12

  當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后,感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程,以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的,在日常生活中,需要經(jīng)常與他人溝通,交流,進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題:人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的,這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話,認為自己說的話很客觀,其實完全不是。對于這個問題,也有解決辦法,即非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情,你若呵斥對方,讓別人改正,那給對方帶來的就是痛苦;如果以較委婉的方式告知對方,并讓其改正,則會有事半功倍的效果,對方也會知道該怎么去做、去改正。

  這個方法是非常不錯的,但如果對方脾氣暴躁,不與你認真溝通,你需要怎么去做?在現(xiàn)實生活中,每一個人都有自己的脾氣,遇見不講理的,自己也很難冷靜,對此,非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。

  即我生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,指責是無法讓別人理解的,我必須說出我真正的'需求,了解了自己然后才會想到去了解別人。例如:若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí),如果雙方互不退讓,結(jié)果只有一個,友盡于此。如果其中一人退讓一步,聽聽對方的辯解,理解對方的想法,自己在表達的時候,語氣態(tài)度委婉一些,溝通肯定是沒問題的,而且矛盾與不滿都會不復(fù)存在的。就如老子所說:“圣人不爭,故天下莫能與之爭”,非暴力溝通也是這個道理,在與人溝通時,只有放下了說服對方的念頭和動機,轉(zhuǎn)而充分和安全地表達自己的看法和體會,這樣才會有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方,它不光教會你如何表達感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,即學(xué)會懂得自己,就會懂得別人,進而獲得愛、和諧和幸福。

  通過這本書,學(xué)會的不是如何說話交流,而是一種思維,這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛自己,關(guān)愛他人,理解自己,理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通,所以要在生活當中改變與他人溝通的方式,從多個角度思考問題,進而提升自己的溝通能力,使自己能與多人很好的交流和溝通。

  非暴力溝通讀后感 13

  在看了《非暴力溝通》這本書后,我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活,書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師,那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾,我在初中時遇到的這位老師,他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的,不光有語言暴力,還有肢體暴力。

  這位男老師脾氣很暴躁,尤其喜歡體罰學(xué)生,男同學(xué)女同學(xué)都會受到不同程度的體罰,同學(xué)們犯的錯,無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績不好,被他拳打腳踢,口吐白沫,最后休學(xué)了。想想那時我們的小心靈得多害怕,得受到多大的摧殘。∮浀糜行┩瑢W(xué)大膽的和老師說,能不能體罰時不要讓學(xué)生們看到,老師說:“不行,要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候,家長都不大管我們的學(xué)習(xí),也不會太關(guān)心我們在學(xué)校的`情況,估計家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊,這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些,考試達不到目標的被打手心是常有的事。

  同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了,而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓,女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時讓她站操場邊,全校的師生都看見了,每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里,然后就會有人告訴他,因為早戀(好事不出名,壞事傳千里)。可想而知,最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。

  感覺那時候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的,每天努力學(xué)習(xí)不是因為愛學(xué)習(xí),而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后,同學(xué)們交流起來,都說恨死了那位老師,那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè),脫離魔掌。

  看了這本書后,真是浮想聯(lián)翩。推己及人,希望自己對孩子對他人,都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí),一直在路上。

  非暴力溝通讀后感 14

  作為一名教師,溝通,我一直認為是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通,無論對于師生關(guān)系還是孩子們對于本學(xué)科的喜愛程度都是有許多益處的?墒窃撊绾螠贤ǎㄟ^溝通去解決問題是個技術(shù)活,而且是很難掌握的高深技術(shù),但當我《非暴力溝通》這本書,我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學(xué)會并運用的。

  這本書首先是幫助我意識到了一個問題:人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的,這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如:你為什么不好好學(xué)習(xí)?你為什么不做作業(yè)?你上課為什么總是說話?你不好好學(xué)習(xí),長大能干什么?我們總是認為自己說的話很客觀,其實完全不是。

  那么,我們發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢?從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。舉個例子:一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用,但是可以換一種表達方式跟兒子說話:我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只,我不太高興,因為我看中整潔,你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機?這樣一來兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。方法是好的`,但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時,一開始覺得挺好,后來覺得不對。我看過非暴力溝通,知道怎么表達,但還有很多人沒看過,要是對方不好好說話怎么辦,那我也是有脾氣的,無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問,我在書中也找到了比較滿意的答案。

  如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,那么好,指責是無法讓別人理解的,我必須說出我真正的需求,了解了自己然后才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學(xué)生,有時可能會因為言語互相傷害,我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒,第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見,交流看法時很抵觸;第二層想法是我希望他能重視自己的意見;第三層想法是,我們知道學(xué)生只是個孩子,所以覺得很著急希望能做點什么幫助他們。到這里我們可能就會想明白了,其實我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習(xí),所以我不再指責對方,而是嘗試去理解他,以一種溫和的方式去表達自己的看法,這樣一來溝通會順暢很多。

  這本書并不是教人如何說話的工具書,只講方法治標不治本。關(guān)愛自己,關(guān)愛他人,理解自己,理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法,才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起,改變與他人的溝通方式,嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界,提升自身的幸福感。

  非暴力溝通讀后感 15

  自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了,今天拿來重讀,居然又有好多新的感悟。

  《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開始。當我們遇到人際沖突時,總是一廂情愿的認為他不理解我,我的觀點完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認為自己正確無誤,是源于我們的自信,可是我又說服不了對方,因為他也有自信。所以,雙方就糾纏于為自己辯護,最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關(guān)系,可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。

  《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式,我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你!背踝x這句話,覺得作者真是沒有底線,怎么連道德與不道德都不進行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對于不道德行為不去譴責而放任自流,哪里還有公平正義?社會會變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在溝通的過程當中,我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

  書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求

  四個要素非常簡單,但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察,而不在于是用什么字眼進行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單,為什么我們總是做不到?那是因為我們的'覺察不夠。我們表達的錯誤,是因為我們覺察的不準確;我們體會不出內(nèi)心的需求,那是因為我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。

  “而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當作來自人類同胞的禮物!碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界,就是覺察了。

  非暴力溝通讀后感 16

  這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了,但是實際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實是一本好書。

  作者首先講了問什么要非暴力溝通,作者早年生活在南非,在那個年代,他被白人當成黑人,而黑人又把他當成白人,因此兩頭受欺負。后來作者去了美國,在美國他也沒有因此受到公平的待遇,他經(jīng)常會被美國人當成猶太人,也會因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴重的暴力事件,多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題,只能讓問題嚴重。

  《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的`一段話概括了它的意義:雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”,但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論,它只強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

  讀了這本書,我知道非暴力溝通的主要點是表達,比如表達觀察結(jié)構(gòu),表達感受,表達需求,表達感受,表達請求。做這些事情的時候要根據(jù)自己的真實需求來處理,一切以需求為中心。

  總之,讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學(xué)會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

  非暴力溝通讀后感 17

  不知不覺已經(jīng)讀過兩本書了,跟著精進小組一起前行了兩個月了!今天讀了《非暴力溝通》深有感觸,覺得這本書太適合我了,我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通,不會說話,說話性子急,有時候不等別人把話說完就發(fā)火?戳恕斗潜┝贤ā,盡量學(xué)著溝通。

  今天上午一家人出去逛街,孩子一路上這里動動,那里動動,什么都想動。用大人的角度看是該走的時候不走,該停的.時候亂走。但是轉(zhuǎn)眼通過孩子的角度考慮一下,孩子當然最關(guān)心的是他所關(guān)注的零食玩具,除非孩子特別出格了我會提醒他,因為在家里我很少讓他吃糖果。到了商場,導(dǎo)購桌子上放了一盤水果糖,導(dǎo)購給孩子吃了一顆,孩子吃了很喜歡吃,吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了,我對孩子說:“兒子!你這樣吃完了還往口袋里塞別人會瞧不起你的!”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了,導(dǎo)購看見了說沒關(guān)系,糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法,再也不往口袋里塞了。

  兒子總體來說還是比較優(yōu)秀的,特別喜歡閱讀,上進心挺強的,對待同學(xué)和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了,至少比我小時候強多了。知道現(xiàn)在一切問題都是我的問題,如果我改變了脾氣不驕不躁,孩子將會更加優(yōu)秀!

  感恩遇到精進小組,一起前行,共同進步!

  非暴力溝通讀后感 18

  之前沒有意識到,語言是一個tricky的工具,這個工具假如運用方法不當,會帶來多大的誤會,造成多大的損害。 于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在溝通時存在的種種問題,的確收獲很大,讓我對溝通本身有了全新視角的相識。

  這本書不是一本探討語言技巧的書,不是教你更美麗的話術(shù),不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通,將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上,這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的'思維方式,用視察替代評判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。

  通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方須要感到慚愧,這些問題也全都指向我對自身感受的相識不足,自己還未理解自己的感受和須要,那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人,給和我溝通設(shè)下了重重阻礙。 書中介紹的非暴力溝通模式,還須要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在將來與人的溝通中能夠做到:1、誠懇的表達自己,而不指責、指責2。關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為指責或指責。用愛和合作的看法感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到敬重、理解和關(guān)愛,讓自己充溢愛和能量。

  非暴力溝通讀后感 19

  假期七天,和陳一諾共同閱讀學(xué)習(xí)了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學(xué)習(xí)了神奇而平和的溝通方式,認識到了其實在平時教育中存在的隱蔽式暴力,不僅會加大彼此的矛盾,問題也得不到解決,書中強調(diào)的觀察,感受,需要,請求四要素讓我受益良多。

  首先,充分認識觀察與評論的重要性,可以引導(dǎo)她全面打開自己的感官,通過細致入微地觀察,保持客觀的視角來描述事物,這一過程中,對她語言表達的提升也會起到積極的作用。對我自己而言,反思如何正確的觀察她的行為,不應(yīng)盲目的給她貼上負面標簽,正如那首詩里所說“想一想,他是個愚蠢的孩子,還是他懂的事情與你不一樣!

  其次,印象深刻的第二要素體會和表達感受,重點學(xué)習(xí)了怎樣引導(dǎo)她敞開心扉,正確的表達她自身當下的感受,包括教會她建立表達感受的詞匯,這也是以往溝通中忽視的一個重要環(huán)節(jié),這其中也讓我明白了傾聽的'力量,我必須躬下身子全身心的傾聽,才能聽到她發(fā)自內(nèi)心的感受及需求。

  非暴力溝通就如同一把鑰匙,打開了溝通之門,同時也架起了家庭表達與傾聽的橋梁,七天時間很短,非暴力溝通中要領(lǐng)悟及實踐的要點及技巧很多,溝通是雙方面的,接下來我們會花時間繼續(xù)認真學(xué)習(xí),乘著非暴力溝通的翅膀,帶領(lǐng)陳一諾共同到達愛,理解,和諧的教育彼岸。

  非暴力溝通讀后感 20

  這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書,那就是《非暴力溝通》,這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

  “非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式,讓我們不再條件反射式的`反應(yīng),而是去明了自己的觀察,感受和愿望,有意識地使用語言,讓我們既誠實,清晰地表達自己,又尊重且傾聽他人!

  讀了這本書之后,回想起來,我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通,情況就會變的很好,記得前段時間,我跟媽媽吵了一架,因為我總是喜歡在房間梳頭發(fā),而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時候掉很多頭發(fā),媽媽就很生氣,覺得這樣子不好,問我為什么不去衛(wèi)生間梳,我是因為我梳頭發(fā)要對著鏡子分劉海,早上起來頭發(fā)實在太亂,但我當時心里憋著氣,就回了句,我喜歡唄,你管我。媽媽頓時氣了個倒仰,回想起當時的情況,我應(yīng)該學(xué)著引導(dǎo)著媽媽把生氣的情緒都說出來,或許那時我也已經(jīng)冷靜下來,并能把這次沖突解決好。由此可見,如果把非暴力溝通運用好,或許就不會有那么多的爭吵,會多一點好的溝通。

  古人云:“良言一句三春暖,惡語傷人六月寒。”把非暴力溝通運用好,讓生活多一點“愛與和平”吧。

  非暴力溝通讀后感 21

  《非暴力溝通》是我在過去的所讀的書中最喜歡的一本,也認為,在讀完第一遍后,它確實對于我個人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書,和其他群里的'媽媽們每天讀書打卡,每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書,也會特意留意觀察自己與別人相處的日常,反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。

  慢慢懂得了,原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通,因為最后的結(jié)果不是解決了問題,而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏,或是兩敗俱傷收場。

  把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要,請求,是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中,對于有時孩子無理取鬧,我也多了一份耐心。

  有時候,有些話,從老人嘴里說出來,我在以前可能會不高興立馬反駁,但是我現(xiàn)在不會,因為他們說出的并不一定是事情的全部,或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論,只是因為他們自己的觀察結(jié)果,給他們帶來的評價而已。當初因為太喜歡它,迫不及待想更多的人分享它,所以在閱讀完第一遍之后,就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了,目前它還是沒有被交換回來。

  很高興,在進精進小組后,我還能再次和大家再次閱讀這本書,但我不想耽誤進度,想跟上和大家一樣的讀書進程,我就再在網(wǎng)上買了一本新的。因為我認為,這本書它是值得反復(fù)去讀,多讀多領(lǐng)悟。

  非暴力溝通讀后感 22

  第一次捧起這本書是因為參加了后亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因為我在育兒的路上遇到了困難,促使我捧起了這本書。

  在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力,由于受到原生家庭的影響我膚淺地認為只有行動才是暴力的行為,從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。

  捧起書抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個月,可能是外國語言翻譯過來的,自己理解還不是很透徹。同時也跟著書友們在線上共讀,每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例,還有線下課的.交流,帶讀老師的耐心引導(dǎo),這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運用到生活中去。

  非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求,給我感觸最深的是感受,是有勇氣表達自己的感受,以前在教育小孩的時候只會指責、否定、說教甚至打罵,從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達出來,更沒有說出具體的請求,讓他們達到什么樣的標準?這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時我們要學(xué)會使用愛的語言、換位思考和有同理心,讓自己平和地跟他們溝通,學(xué)會用語言表達我們的愛。

  傾聽的力量也不可小看,通過傾聽,我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處,這也會使自己表達變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫我們預(yù)防潛在的暴力,使談話變得生動有趣。

  總的來說,非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論,表達自身的感受并善于說出內(nèi)心最真實的需要,最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點點感想,當然想要將它很好的運用到生活中去還是需要我們刻意地練習(xí)和多次細細品讀。這是一本值得反復(fù)咀嚼的書!(梁蓮)

  非暴力溝通讀后感 23

  《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于:挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是,作者讓我明白了溝通的目的,是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學(xué)會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。

  首先,要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通,明白暴力溝通的危害所在,進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通,是一種提升溝通成功率的有效方法,它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要,鼓勵傾聽自己和他人,進而達到雙贏的溝通效果。

  其次,非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結(jié)果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求,熟練運用這四個要素,就可以有效地提升溝通效率。

  此外,學(xué)會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面,傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見,保持對說話者的關(guān)注,全心去體會對方的'感受和需求。在適當?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突,給自己更多的關(guān)愛。

  最后,了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前,我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源,是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候,我們要先讓自己冷靜下來,再進一步理性地發(fā)覺自身需求,最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候,我們要擺正出發(fā)點,要表達真正的感激,而不是聽起來別有用心的感激。在表達時,盡可能地突出一些細節(jié),因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。

  希望這本書能給你帶來啟發(fā)。

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