非暴力溝通的讀后感（通用12篇）
當細細地品讀完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，現在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。你想好怎么寫讀后感了嗎？下面是小編精心整理的非暴力溝通的讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
非暴力溝通的讀后感 篇1
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發(fā)時發(fā)現名單上并未出現我的'名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點�！贝_實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
非暴力溝通的讀后感 篇2
最近參加了讀書會，連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。
我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。
而“傾聽的力量”是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發(fā)現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的.溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧�？墒窍胍@得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的�！�
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發(fā)現愛和美。
非暴力溝通的讀后感 篇3
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的.方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通的讀后感 篇4
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發(fā)現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記�，F在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發(fā)現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的.時間并不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法（也就是此書），也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發(fā)現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway， just do it！
非暴力溝通的讀后感 篇5
正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然后說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的'。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
非暴力溝通的讀后感 篇6
準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發(fā)現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學習完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
下面先來談談我是如何體會表達"我信息"。
我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習的過程中需要發(fā)自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。
原來我在和他人發(fā)生爭執(zhí)后，即使過了很長時間后，也很少去回顧，因為擔心悲劇重演，所以自己特別逃避談論痛苦。在學會用"我信息"表達自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，后來我堅信，自己的需要沒什么不對。一旦你發(fā)現自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個重擔一直背負著。于是，我還是堅持表達了"我信息"。雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對方做什么，更多的是需要向對方的傾聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補，在此即可。"
這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：
1、要精神純粹。需要我們努力做的.主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次————真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯系，冥想是個好辦法。
2、練習，練習，再練習。
3、成為非暴力溝通支持團體中的一員真的很有幫助。
對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。
對于我來說，除了要學會及時用"我信息"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。
書中說：憤怒是份禮物，激發(fā)我們去了解引起這種反應的未被滿足的需求。
以往身邊的人發(fā)生憤怒的當下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應該被壓制的想法是非常危險的。當我們認為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應對憤怒的方法經常導致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。
其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。
書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"————它提供了關于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。
所以如何處理憤怒還是非常關鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：
第一步：是意識到憤怒的激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實并不是導致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內心深處的什么東西與他們所做的事呼應———這才是憤怒的真正原因。
第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。
這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學有了評判就是個非常好的例子。
第三步：尋找憤怒的根源———需要
我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現。
在這里，我們需要好好認識一下"評判"，這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是回歸內心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。
舉個例子，如果孩子放學回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負責任了，自己的事情都不能處理好。"，我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的是指責、埋怨。雙方溝通的結果并不理想。
但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔心，剛才表現出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發(fā)自內心去詢問："書沒帶回來，作業(yè)怎么辦？"，孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業(yè)的擔心，而不是責怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。
我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務。情感能夠把我們釋放出來，調動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調動我們去責備、懲罰他人的情感。
第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉化成其他感受之后，實際對對方說出的話。
還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔心。因為我看重孩子的責任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。
通過對于憤怒管理和放下評判的學習，也呼應了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。
憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。
憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。
"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，非暴力溝通和愛：
下面我想說說，這本書中關于非暴力溝通和愛的關系，當你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現自己，袒露內心的想法時，這便是一份禮物。
不去責備、批評或懲罰————只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱"。對我來說，這種給予就是愛的體現。
而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關注和理解。
最后用一句話結束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：
帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達自己。
非暴力溝通的讀后感 篇7
總認為西方在教育心理學方面的研究勝過我們，通過學習發(fā)現中國傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的：言傳身教，讓孩子做一個對社會有用的人，實現個人價值。言傳身教，尊重與合作，是父母陪伴孩子的成長的二大法寶，現在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認識自己，自己有什么缺點和長處，自己需要什么，自己想過一個什么樣的人生，揚長避短，學習新習慣，找到自己的需要，療愈過去家庭帶來的痛苦經歷，只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。
當我們把孩子送入幼兒園開始，就意味著我們和孩子相處的時間越來越少。細分開來，學校的時間，興趣班的時間，作業(yè)的時間，睡覺的時間，吃飯的時間，留著我們和孩子親密聯結的時間其實少之又少，怎樣在有限的時間里和孩子做到最好的有效的聯結，我一直在孜孜探索著。當初老大上初中后就不愿和我一起出門，所以現在小兒子除了上課，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的時光。我也曾給孩子貼過標簽，因為是孩子，對他說話無所顧忌，忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點上我要多多學習，多蹲下來和孩子溝通，了解孩子每個行為背后的需要，用尊重的語言促進彼此間的聯結和合作。
曾經我希望我的孩子在該努力學習的時候要努力學習，就像龍應臺說的那樣，我希望他將來有選擇的權利，選擇有意義的工作，選擇有時間的工作，而不是被逼謀生，這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作，當初讓他去參軍其實是希望他能考取軍校，留在部隊，而我們也為此做了一些后續(xù)，我們以為給他鋪了一條捷徑，讓他的人生少受點苦，他會很高興。實際上在我們做這一系列事的時候，老大就明確表示不愿留在那里，可我們不為所動，沒有和他進行有效溝通，中間還導致了很多誤會。老大最終放棄了部隊，執(zhí)意要回來讀書，他說他有他的理想，部隊不適合他，他想過自己的生活，雖然退伍，但只要國家需要，他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個憾事！反過來想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有選擇權，我們要相信他有能力對自己選擇的事負責！
孩子也有人格和人權，孩子也需要傾聽，接納和理解。當孩子用一些行為表達他的需要時，我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法，在這樣的過程中我們會變得輕松和快樂，因為我們?yōu)閷Ψ降男枰隽烁冻�，在彼此溝通的過程中保持尊重和聯結，這樣就產生了共鳴，也增加了彼此間的合作。
安全感，信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得，然后擴展到更廣闊的社會，所以父母在情感上，行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感，使他建立對世界的信任，努力學會站在孩子的視角看問題尋求和加強跟孩子的聯結。
激勵給予，我個人理解就是與孩子愛的`互動，父母給予的愛，讓孩子知道感恩，并知道學會相互給予，懂得給予中分享的驚喜與愉悅，因為愛，所以尊重，哪怕是個孩子。與孩子建立聯結的能力至關重要，用充滿愛的語言，而不是評判，批評，責備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎？通過學習，希望能夠多些耐心，多些意愿�；Q角色，并把孩提時的對父母的期望感同身受，我們應該是能夠與孩子有更好的聯結吧。
第六把鑰匙及第七把鑰匙，讀后覺得深受啟發(fā)，家是講愛的地方，而不是講理的地方，其實是誤解的。家應該是創(chuàng)建一個"無錯區(qū)"。人人都會來這里，一個尊重與合作的地方，有聯結的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意，有得到的考慮與關照，有一起奮斗的精彩與美好！希望在實踐中把這些想法能去實現。
明白豺狗語言與長頸鹿語言的區(qū)別，應該說多讀書，多參加社會實踐，多感恩才會有長頸鹿的語言吧，很感謝作者設計了很系統(tǒng)而科學的家庭訓練，通過訓練課程讓我們更好的與家庭成員溝通，家是社會乃至國家的基本單元，家庭的每個成員，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社會并潛移默化身邊的人，我想這個社會會變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書，讓自己及家人的生命豐盈起來！
書中設計的很多家庭訓練以前都沒有聽說過，通過學習訓練，就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況，并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內容。力爭多讀幾遍，徹底理解書中的涵意。
作者分享了許多案例故事，而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失，通過學習這本書，我與孩子的溝通會更加自信，也有方法和技巧了，非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊，健康家庭的構筑是需要非暴力溝通的�，F在只是泛泛的讀了一遍，以后還要抽空多讀幾遍，直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法，在實踐中學習，為和諧健康的家庭教育努力！
非暴力溝通的讀后感 篇8
《非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學中師生關系緊張、學生間相處問題及學生個體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們如何讓我們的課堂充滿相互關心、樂于學習的氛圍。
作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動，學生才能開心地學習？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關系？在這個問題上，作者秉承的核心觀點是：只有當老師和學生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學和學習中去，只有營造一個讓人有安全感的學習環(huán)境才能讓學生對老師產生信任，才能讓學生愿意冒險，愿意積極參與學習。
作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學生能夠對自己的行為和學習更加負責，希望自己能夠找到激發(fā)學生內在動力的班級運行機制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發(fā)現自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當地表達感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經驗主義錯誤，影響了對孩子的.判斷。比如對待Y同學，由于他確實喜歡耍小聰明，因此，只要他發(fā)生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強硬和武斷。
營造安全和信任的學習環(huán)境，重點關注課堂上的各種關系。作者提到課堂上的四種關系：教師與自身的關系；教師與學生的關系；學生之間的關系；學生與自己學習過程之間的關系。書中寫到：“如果我們想讓學生經常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什么樣的學習者，你覺得現實和遠景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任并鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待。”——這段話正應對了我前面指出的個人不足之處。
以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學生的想法，用心與學生溝通，關注當下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。
非暴力溝通的讀后感 篇9
在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時，我發(fā)現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的�！闭且驗檫@樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心里的那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的`襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。
書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。
非暴力溝通的讀后感 篇10
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒？！
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的'過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。”
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢？
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現場，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現場�！敖又�，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎，發(fā)現對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現，對方才能看到門后那個你的真實世界，才愿意張嘴說出愛或者有關愛的語言。
非暴力溝通的讀后感 篇11
原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導致責罵，批評，這是我經常做的事情！應該和孩子建立良好的合作關系，多傾聽孩子的感受和需要！能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關心！家長也有需要，還身有體會，當工作很忙，沒時間放松時，會產生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責！孩子覺得委屈時，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子！現在通過學習，漸漸的學會了尊重孩子，多溝通，親子關系得到了有效的改善。
現在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機！孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的！給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學習什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產生自卑！
本章學習了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長！孩子大了，要學會傾聽孩子的想法！有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗！現在學會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學習經驗！我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水！給孩子多點獨立自主的能力！
當孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們！而不是去責罵他，這樣他才會和你有更好的溝通！就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發(fā)現，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找！在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的！這個時候跟他說道理是最有效的！所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責罵他、懲罰他，而是去學會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開！了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案！
孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內心的想法！每個孩子都有自己獨特的個性，發(fā)現自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學習方法！和孩子建立真誠的聯結，了解孩子真正的需求和感興趣的事！很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學習和改正錯誤！還說每周舉行一次家庭會議。
日常中我往往對孩子物質上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛！而忽視了語言上的給予才是最重要的！常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻！這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害！跟孩子溝通，語言真的很重要！學會長頸鹿的語言，去表達和傾聽！就像書上說的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質呢！而書上現在教會了我如何回答！可以提出“可執(zhí)行的”請求！這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時，我們也要不斷學習成長。同時和孩子建立起合作關系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強他的自信心！在成長中學會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近！解決沖突最好辦法是，先要學會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責，謾罵！自己學會成長了，孩子也就學會了成長！
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵！對孩子才就會有更多的愛！很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的.爭吵！要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要！要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多！長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經營好家庭中的關系和處理好自己的情緒！受益匪淺！
學習如何把評判解讀成需要，讓我學會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯結，和平！本節(jié)把產生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節(jié)或讓他人做改變，這樣才會和平相處！明確7把鑰匙，一個一個的學習！
通過了學習這么多，我感覺用傾聽建立聯結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判！這樣他才會愿意把心打開溝通！以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇！自己沖動想發(fā)火時，學會跟自己的感受聯結！非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學會控制了，以后會慢慢把學到的加以運用！
非暴力溝通的讀后感 篇12
我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式，“你一定的”，“你必須要”，“你應該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權利，更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權型方式的教育。師傅請給我力量吧！
在親子溝通中我的做法出現了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經常給孩子貼標簽、責備和下命令，對孩子不信任。經常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。
以前經常聽年長的'人說“生兒容易、養(yǎng)兒難，”我對這個難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長才方知這個難的字的苦，它不僅是養(yǎng)兒的經濟生活壓力所帶來難，更是來自教育孩子中的難，孩子是每個家庭的重心和希望，誰都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長勁鹿的語言、傾聽、和沒有評判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動力和安全感呢？希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對交流的心門
以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢？為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的！導致現在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學，用心去學，肯定會一步步提升自己，現在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。
豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯區(qū)”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，（以前喊小老大干活總要喊幾遍，）感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門，讓我有機會學到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現在只是微微的變化，而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯結，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好！
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