《非暴力溝通》讀書心得

　　我們在一些事情上受到啟發(fā)后，就很有必要寫一篇心得體會，這樣可以幫助我們分析出現(xiàn)問題的原因，從而找出解決問題的辦法。那么你知道心得體會如何寫嗎？以下是小編整理的《非暴力溝通》讀書心得，歡迎閱讀與收藏。

《非暴力溝通》讀書心得1

　　讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。

　　其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。

　　其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的.感受�？梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話，減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。

　　其三，這本書的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄�義太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。

　　要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

《非暴力溝通》讀書心得2

　　感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺要用好這個(gè)工具，除認(rèn)真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：

　　一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。

　　二、有勇氣，大膽運(yùn)用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運(yùn)用語言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

　　馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的'，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點(diǎn)，這都是語言暴力的范圍，但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。

　　三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運(yùn)用，將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總�(gè)人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運(yùn)用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。

　　讓時(shí)間來證明一切吧。

《非暴力溝通》讀書心得3

　　讀一本書，增長一些見識。在沒閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對這本書的理解就是單純的書名上的理解——非暴力的溝通。在滑動頁面后，才意識到自己的覺得多少是有些幼稚。

　　非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝�溝通》這本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會了人們?nèi)绾问箓�(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端提供前提�！�

　　“我們?yōu)槭裁磿�生氣？”，回想一下，上次生氣是因�(yàn)槭裁词�？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結(jié)為一個(gè)：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因?yàn)槟阈枰�尊重；你生氣別人拿你東西，是因?yàn)槟阆胍�保護(hù)自己的財(cái)產(chǎn)；你生氣孩子不聽話，是因?yàn)槟阆Ｍ�把孩子培養(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因?yàn)槟阈枰?情感 歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應(yīng)往往是指責(zé)對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯(cuò)，憤怒是生物的一種自我保護(hù)機(jī)制，但會導(dǎo)致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應(yīng)，意識到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當(dāng)我們開始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。

　　魯迅說過：“人類的.悲歡并不想通”。這是客觀事實(shí)，因?yàn)槿瞬幌癜⒎策_(dá)，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達(dá)這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因?yàn)槲覀儧]有辦法在不動聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當(dāng)你看著別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨(dú)的個(gè)體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。

　　非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責(zé)任都推向?qū)Ψ�，非暴力的人愿�?探索 自己內(nèi)在的需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會這個(gè)句式“當(dāng)你什么什么我覺得這樣，因?yàn)槭裁础�。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越�?yīng)該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會下降很多。

　　生活中，這樣的例子不在少數(shù)。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達(dá)。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當(dāng)我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己�！八懔税�，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來提醒自己，對方的動機(jī)是好的，對方并不是故意來傷害我的，他只是不會說話�？墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當(dāng)這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。

　　這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個(gè)步驟，從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達(dá)自己真實(shí)的感受和需求，有意識地使用自己的語言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當(dāng)我們?nèi)��?shí)踐的時(shí)候會發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。

　　我認(rèn)為，非暴力溝通的思維模式應(yīng)用在我們獨(dú)特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現(xiàn)實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因?yàn)闆]有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當(dāng)我們學(xué)會了非暴力溝通，對我們增強(qiáng)親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場關(guān)系都有很大的幫助。

　　在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會把他運(yùn)用到生活中，不是因?yàn)樯�活還不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調(diào)節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。

《非暴力溝通》讀書心得4

　　平常我們不經(jīng)意的一句話就會對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在，隨時(shí)讓愛遠(yuǎn)離我們，讓世界變得無情。

　　語言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。

　　我曾經(jīng)親身體會過，工作中，當(dāng)傳小話的同事告訴我老板不相信你時(shí)，我內(nèi)心的難受；戀愛時(shí)，與異地戀男友爭吵時(shí)，我們彼此說出懷疑、指責(zé)的話，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時(shí)，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……

　　通過十二天的學(xué)習(xí)，我了解了非暴力溝通的`四個(gè)要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。

　　我們因?yàn)闊o法表達(dá)內(nèi)心需要和不能傾聽對方需求，就體會不到愛，淡化了屬于自己的責(zé)任，爭吵、指責(zé)、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。

　　觀察

　　把評論當(dāng)觀察，再不會運(yùn)用語言表達(dá)，就會妄論他人、言過其實(shí)，對方也不予友好，只能造成疏離。

　　我在孩子剛出生時(shí)父親病了，他并沒有告訴我，鄰居發(fā)現(xiàn)我沒有回去，就到處說女兒不孝，導(dǎo)致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開，也不至于這樣非議。

　　感受

　　把責(zé)任歸咎于對方，不知道自己不開心的真正原因。這其實(shí)是大多數(shù)伴侶的相處方式，明明相愛到打的離散，如果他們能精確的表達(dá)出自己所需，體會到對方的不易，彼此關(guān)心一下，就又是一番場景了。

　　我們既要表達(dá)自己又要關(guān)心他人，這是一個(gè)成長的過程（情感的努力-面目可憎-生活的主人）

　　需求/請求

　　在互相尊重的基礎(chǔ)上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。

　　回家老公在玩游戲，疲憊的我們會很生氣他不做飯，但偏偏說你不許玩游戲，這只會讓對方以為你指責(zé)他，上一天班就有功了指責(zé)休息的他。告訴他你累了，想吃他做的飯，請他為你捶捶背，他會很開心的。

　　通過非暴力溝通的四個(gè)要素，我們學(xué)會了正確的表達(dá)真實(shí)的自己，還有很重要的一個(gè)方面是傾聽。

　　傾聽

　　保持傾聽，了解對方的真實(shí)需求，不要急著指責(zé)、提建議、安慰等等。當(dāng)朋友失戀時(shí)情緒失控，他想要的只是傾聽者，聽就好了，他只是想找個(gè)傾聽者。

　　非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們，遇到事情時(shí)不要憤怒，停下來傾聽對方的感受；遇到挫折時(shí)，直面人生，傾聽內(nèi)心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時(shí)懲罰治標(biāo)不治本，關(guān)注他們的感受和需求；和人相處時(shí)，不要吝嗇表達(dá)感激與贊揚(yáng)，誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。

　　讓生活充滿愛，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內(nèi)心對方，傾聽對方的需求，直接表達(dá)我們的感受，拋開隱蔽的精神暴力。

《非暴力溝通》讀書心得5

　　希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內(nèi)在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實(shí)也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們?nèi)诵缘倪@兩面在一起，其實(shí)它才是一個(gè)完整的�？墒钱�(dāng)我們無知無覺的時(shí)候，可能習(xí)慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會里面，精神暴力其實(shí)更為廣泛的，其實(shí)根源都是因?yàn)樾撵`暴力造成的。

　　大家也會發(fā)現(xiàn)其實(shí)心靈暴力有對外的也有對內(nèi)的，其實(shí)很多時(shí)候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經(jīng)常的評判自己 ，你有沒有這樣的內(nèi)心對話，就是當(dāng)你靜下來聽你內(nèi)心的聲音的時(shí)候，你可能常常會說我不夠好，你可能常常會說我這樣是不對的，你可能常常會說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應(yīng)該去表達(dá)憤怒�？墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現(xiàn)，因?yàn)檫@些能量這些隱形的暴力的積累，你會去破壞關(guān)系，你會自虐，你會讓自己的人生變得不那么開心，你會變成一個(gè)憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實(shí)都是細(xì)胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。

　　生活在一個(gè)和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內(nèi)而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點(diǎn)的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個(gè)非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。

　　那首先：

　　我們要學(xué)會表達(dá)感受。因?yàn)檫@一部分其實(shí)是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個(gè)泥沼里拔出來，你會發(fā)現(xiàn)你變成一個(gè)更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達(dá)感受，你不會去壓抑它。

　　我們的感受其實(shí)經(jīng)歷三個(gè)階段。我們的人生三個(gè)階段的升華，好像人生從一個(gè)小孩子長成一個(gè)成年人，那感受也在這個(gè)過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個(gè)階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時(shí)候，其實(shí)你內(nèi)心里面所有的那些情緒都會壓抑，形成隱形的暴力的根源。

　　比如說我們的父母經(jīng)常會說，你如果不好好學(xué)習(xí)就會如何，我們就會很不開心，他們就會生氣，你會認(rèn)為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會認(rèn)為我應(yīng)該為別人的快樂負(fù)責(zé)，我該被別人的情緒負(fù)責(zé)任，所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當(dāng)我們特別想去照顧別人的情緒的時(shí)候，我們就變成了被別人的情緒控制，時(shí)間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實(shí)你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因?yàn)橐坏┪液退�親近，我就會心好累。因?yàn)槲液退�親近我就會不開心。我就會擔(dān)心，關(guān)系被破壞掉我就會小心翼翼，唯唯諾諾我就會憋屈壓抑，時(shí)間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個(gè)關(guān)系，然后用以解脫自己。因?yàn)槿硕己ε率�去自我，就是�?dāng)我們和一個(gè)人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個(gè)不再看別人臉色過日子的這樣的一個(gè)人，也就是你不再是一個(gè)討好的小孩，你不再是一個(gè)情感的奴隸和乞丐，這個(gè)時(shí)候你就解脫了。

　　可是當(dāng)我們渡過這個(gè)階段，我們到了人生的另外一個(gè)階段，就是我們長大一點(diǎn)我們就會到情緒的面目可憎階段，就是你很會說“不”。當(dāng)別人不高興的時(shí)候，你甚至都會說“你不可以”。這個(gè)時(shí)候就是叛逆期，我們都經(jīng)過叛逆期，有的人可能說我沒有經(jīng)過叛逆期，其實(shí)這是我們的本性。所以有一個(gè)階段可能會撕扯會憤怒啊，因?yàn)槲倚〉臅r(shí)候也是很乖的啊，那我也會是一個(gè)特別感覺，我要做一個(gè)好孩子，我努力學(xué)習(xí)，我做各種各樣的一些事情，都想著我的媽媽快樂一點(diǎn)，其實(shí)那個(gè)時(shí)候活的心還是蠻累的。后面我自己學(xué)習(xí)，療愈了好長一段時(shí)間這個(gè)問題。其實(shí)我現(xiàn)在想想我媽媽那個(gè)時(shí)候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當(dāng)然我不是責(zé)怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實(shí)根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實(shí)每當(dāng)我媽媽不開心的時(shí)候，當(dāng)然她經(jīng)常不開心，我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。

　　學(xué)習(xí)非暴力溝通最好的辦法是學(xué)習(xí)傾聽。我們在聽別人講的時(shí)候不自覺的，就會不停的安慰他，其實(shí)你不知道這個(gè)安慰是打斷了他，讓他表達(dá)不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會無情地站在一個(gè)高處去評論，我們要停止這些習(xí)慣性的做法。

　　僅僅只是傾聽，其實(shí)不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過程中經(jīng)常強(qiáng)調(diào)的`一句話。所以經(jīng)常問：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會很有效。

　　我們?yōu)槭裁床桓冶磉_(dá)我們真實(shí)的需要呢，其實(shí)根源就是因?yàn)槲覀儗ψ约旱年P(guān)懷和關(guān)愛不夠。就是我們內(nèi)心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認(rèn)為你和別人是平等的，你把自己放在一個(gè)低的位置上。

　　愛自己其實(shí)是非暴力溝通的原動力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關(guān)系的原動力。一個(gè)人永遠(yuǎn)給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。

　　如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個(gè)世界最大的一個(gè)勝利，這個(gè)世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個(gè)樹葉一樣，這個(gè)世界幾十億人沒有另外一個(gè)和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個(gè)人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨(dú)特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個(gè)的第1名的那一個(gè)。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。

　　如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺我做的不對，一直活在那個(gè)悔恨里面，其實(shí)這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實(shí)它是立體的，要寬恕什么呢？

　　首先我們就是要寬恕那一個(gè)感到后悔的我，就是有一個(gè)有兩個(gè)自我在這個(gè)過程中發(fā)揮作用，一個(gè)就是做了那件事的我，一個(gè)就是不�；诤薜哪莻�(gè)我，寬恕那一個(gè)做錯(cuò)了事情的我。其實(shí)我感到后悔，原來我心里面其實(shí)想做一些更正面的，更有意義的，無論是對別人還是對自己的，所以這個(gè)后悔的自己，其實(shí)他是在提醒我，我可以總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，下次可以做得更好，那個(gè)評判的我他可能是想激勵(lì)自己。

　　那愛自己還有其他的幾個(gè)方面，有一個(gè)其實(shí)特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個(gè)清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實(shí)你是因?yàn)槟愕男枰�，因�(yàn)槟阏嬲�的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫做這個(gè)事情的動機(jī)，然后以服務(wù)生命作為目的來做。

　　我們?nèi)绻麗蹌e人，你會發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當(dāng)這個(gè)時(shí)候其實(shí)對自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個(gè)人這個(gè)生命在這個(gè)世界上活著很有意義，我這個(gè)生命在這個(gè)世界上這一生我沒有浪費(fèi)我自己，我對得起我自己。其實(shí)這是一種特別不一樣的愛，當(dāng)你能這樣做的時(shí)候，你對待別人可能也可以這樣。

　　非暴力溝通也是會讓我們活在這個(gè)世界上活得有意義，活得特別有建設(shè)性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力，當(dāng)你愛到自己以后，你會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點(diǎn)你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們?nèi)パ�請別人的幫助，其實(shí)有的時(shí)候是很難的。那非暴力溝通有一個(gè)特別重要的一個(gè)步驟就是請求幫助，就是當(dāng)我有困難的時(shí)候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個(gè)過程其實(shí)既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實(shí)那個(gè)愿意幫你的人他特別有價(jià)值感。他覺得他幫到了一個(gè)人，而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當(dāng)這樣的時(shí)候我會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點(diǎn)去請求幫助，你會發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會快，非常非常多，人生會高效很多很多。

　　另外一個(gè)就是記得表達(dá)感激，表達(dá)感激和贊揚(yáng)有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強(qiáng)調(diào)了，感激而不是贊揚(yáng)，然后書里有一段。在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激，在表達(dá)感激時(shí)，我們說出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。

　　感激是什么呢？感激的兩個(gè)步驟：

　　第一是對于具體做到的事情的一種承認(rèn)肯定。

　　第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。

　　第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。

　　感激是一個(gè)特別美妙的事情，所以建議大家在學(xué)習(xí)了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們?nèi)粘Ｖ刑貏e擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時(shí)候，并不是我們想象的那么善意，有的時(shí)候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。

　　當(dāng)我們學(xué)了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個(gè)生命各有各的美，沒有任何一個(gè)完美的人，只有一個(gè)完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。

《非暴力溝通》讀書心得6

　　作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯 上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體 會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷 人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨 意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷， 甚至比肉體 的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷 漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方 式， 依照它來談話和聆聽， 能使人們情意相通， 和諧相處， 這就是 “非 暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心 智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思 維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命 體驗(yàn)。

　　馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即 使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒有任何新的主張，它 所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識 ——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)。

　　” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容， 都有悠久的歷史。

　　書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的， 從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

　　有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷， 強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用 這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

　　我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要， 請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以 概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受 屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無 比的平靜和順從。

　　很多厲害的溝通高手， 比如心理咨詢師， 談判專家， 催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有 嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指 導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就 籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上 下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心 與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到 對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接 納，互助和友愛。

　　當(dāng)初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時(shí)候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時(shí)候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠(yuǎn)在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實(shí)踐者，CNVC認(rèn)證培訓(xùn)師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領(lǐng)我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認(rèn)識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。

　　非暴力溝通有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點(diǎn)兒咬文嚼字的機(jī)械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個(gè)要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流”。

　　這四個(gè)要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因?yàn)槲覀兊哪撤N需要沒能得到滿足，例如害怕是因?yàn)槲覀冃枰�安全感，孤�?dú)是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因?yàn)檫@些需要代表了我們心靈深處的價(jià)值觀。而正是這些價(jià)值觀，界定了你的'人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實(shí)地表達(dá)自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。

　　一邊閱讀，我也一邊通過實(shí)踐去體會。當(dāng)自己有情緒的時(shí)候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時(shí)候，這個(gè)問題并不好回答，不過旭欣的引導(dǎo)，讓我很受啟發(fā)：“想想如果事情按照你希望的發(fā)展，會是怎樣”，“奢侈一點(diǎn)兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因?yàn)樽约菏裁葱枰�得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立起聯(lián)結(jié)，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認(rèn)識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。

　　不要奢望運(yùn)用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)”。書里的這句話，時(shí)刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責(zé)的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時(shí)也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)心的需求，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不帶評論、指責(zé)、強(qiáng)迫、威脅，看見真實(shí)的對方，也看見真實(shí)的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動，這是唯一的目的。

《非暴力溝通》讀書心得7

　　《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個(gè)書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運(yùn)動。暴力指不同的團(tuán)體或個(gè)人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時(shí)，常會用強(qiáng)制手段以達(dá)到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但每次在責(zé)罵小孩后，孩子?jì)尪紩�建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的.傷害，這應(yīng)該也算是暴力的一種。

　　當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

　　一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

　　作者認(rèn)為，非暴力溝通模式包含四個(gè)要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，接著表達(dá)自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達(dá)自己的請求——具體的、細(xì)化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。

　　例如：一個(gè)學(xué)生在一個(gè)星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進(jìn)行批評教育。

　　情境一：

　　老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時(shí)到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”

　　情境二：

　　老師：“你這個(gè)星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時(shí)到校。”

　　我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細(xì)想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯(cuò)的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，必須加強(qiáng)個(gè)人修養(yǎng)。

　　二、對待憤怒與多角度思考

　　作者認(rèn)為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時(shí)，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

　　例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

　　選擇一：責(zé)備自己。我說：“是的，都怪我平時(shí)沒有好好管理班級”。

　　選擇二：指責(zé)他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平時(shí)上課沒有認(rèn)真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。

　　選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進(jìn)步”。

　　選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

　　從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。

　　生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進(jìn)彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運(yùn)用非暴力溝通與他人交流。作者：李海峰

《非暴力溝通》讀書心得8

　　小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

　　奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。

　　媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒?!

　　如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。

　　于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。

　　全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的'大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意�！�

　　作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。

　　那么，怎么開口呢?

　　“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估�！比缧叹�探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達(dá)的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場�！敖又�，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。”

　　非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。

《非暴力溝通》讀書心得9

　　學(xué)習(xí)了溝通技巧，卻改不了說話習(xí)慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。

　　說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習(xí)慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細(xì)雨式的倒無所謂，如果是狂風(fēng)暴雨式的，那一時(shí)半會估計(jì)沒戲，得慢慢改變，慢慢適應(yīng)，慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。

　　今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎(jiǎng)的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實(shí)，三個(gè)層級，三種世界，擁有24小時(shí)的'第一層次，擁有16小時(shí)的第二層和只有8小時(shí)夜晚的第三層�，F(xiàn)實(shí)中的高層國家干部們和馬云們等等他們應(yīng)該算是第一層級的吧，他們24小時(shí)擔(dān)負(fù)著萬人級以上人們的生活工作等的責(zé)任；再說中間階層拼了命的學(xué)習(xí)，努力工作，希望擠進(jìn)更高層級；第三層則工作8小時(shí)生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實(shí)寫照。

　　看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

　　寫給需要的你，還有我......

《非暴力溝通》讀書心得10

　　最近看的書是《非暴力溝通》，對里面一段話深感佩服：

　　責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。批評往往暗含著期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。

　　非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時(shí)，我們所給他人的觀點(diǎn)或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射，而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時(shí)，我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結(jié)果。

　　在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因?yàn)槿绻麑⒂^察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強(qiáng)調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進(jìn)行區(qū)分是重要的。

　　溝通的四個(gè)因素：觀察、感受、需要、請求。每個(gè)因素都需要我們認(rèn)真學(xué)習(xí)。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察；表達(dá)感受要越清晰越好；表達(dá)需要更是越細(xì)越好；最好清楚地表達(dá)我們的需要。比如面對叛逆的學(xué)生什么事都和你做對，你會怎么處理？反正我會先表達(dá)我的憤怒，接著痛批一頓�？蓳Q來的結(jié)果一定是要么假裝沒聽到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著。書中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否愿意改正”。當(dāng)然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應(yīng)不同的情況作出調(diào)整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單說可以表達(dá)生氣，但不生氣地表達(dá)。

　　在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇：1、認(rèn)為自己犯了錯(cuò)；2、指責(zé)對方；3、了解我們的感受和需要；4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數(shù)人常常會徘徊于第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進(jìn)步成長，也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進(jìn)步！

　　在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經(jīng)常說培養(yǎng)孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫道：“傾聽一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上，絕大多數(shù)人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時(shí)的'溝通中，我們我們更多的時(shí)候急于提建議或發(fā)表看法，表達(dá)感受，而缺少了全心全意地體會他人信息的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個(gè)方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關(guān)注，傾聽并給予反饋。

　　作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問題？當(dāng)孩子犯錯(cuò)，我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法，去理解他們。

《非暴力溝通》讀書心得11

　　今天我與大家分享的圖書是《非暴力溝通》�！斗潜┝�溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次接觸到《非暴力溝通》這本書是在清河發(fā)電公司團(tuán)委舉辦的“團(tuán)青互助課堂·讀書伴青春活動暨讀書社團(tuán)成立儀式”主題活動上，樊登讀書會講師推薦了這本書。講師的講解令我受益匪淺，于是回家我多次仔細(xì)精讀，頗有心得。

　　書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他人“屢教不改”的行為。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。批評、指責(zé)、生氣、隱忍等方式并不能真正解決溝通問題，反而可能會加劇問題。非暴力溝通就解決了語言上對抗，并使人得以高效溝通。

　　在工作和生活中，我們都要學(xué)會非暴力溝通，不管我們是作為領(lǐng)導(dǎo)的角色、員工的`角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、親人的角色等等各種角色中我們都必須學(xué)會非暴力溝通，運(yùn)用非暴力溝通的方法能夠讓我們的工作生活以及與人交往變得更加容易和順暢。

　　那么我們?nèi)绾卧诠ぷ骱蜕�活中做到“非暴力”溝通呢？看完這本書我總結(jié)了一下，就是運(yùn)用以下四條方法進(jìn)行溝通就能夠達(dá)到非暴力溝通的目的。一是要觀察和講事實(shí)。這個(gè)是非暴力溝通的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，也是開端，但是也是最難的一點(diǎn)，因?yàn)槲覀冎恢v事實(shí)，而且要不加任何個(gè)人觀點(diǎn)和評論的講事實(shí)。二是要講體會和感受。不要責(zé)備自己，也不要指責(zé)他人，要用心體會自己和他人的感受需要。三是要講為什么。講完感受之后我們就可以講為什么會有這樣的感受。四是要講清明確的要求。這個(gè)也是一個(gè)非常重要的一點(diǎn)，必須是清晰的明確的要求，才會有效果，不能用模糊的詞語來表達(dá)。

　　《非暴力溝通》適用于我們每個(gè)人，提升自己的溝通能力，并能與人心平氣和地實(shí)現(xiàn)溝通目的，發(fā)現(xiàn)一些自己以前沒注意到的“暴力溝通”。通過對這本書的精讀，我在慢慢改善自己與人的溝通方式。希望通過我今天的分享，也讓大家在《非暴力溝通》中有所收獲。

《非暴力溝通》讀書心得12

　　朱永新說過，一個(gè)人的精神發(fā)育史就是一個(gè)人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進(jìn)自身的專業(yè)發(fā)展，同時(shí)也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學(xué)期，我們低數(shù)組全體教師在組長的帶領(lǐng)下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進(jìn)行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學(xué)工作中，我們在面對孩子時(shí)，一些言語上的指責(zé)，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應(yīng)，隨意出口的評價(jià)和結(jié)論，給孩子帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至?xí)�比體罰更加可怕。

　　非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。書中詳細(xì)介紹了非暴力溝通的四個(gè)要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達(dá)出來。比如，最近一段時(shí)間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認(rèn)真仔細(xì)的觀察這個(gè)孩子，做出詳細(xì)的記錄，以便做到心中有數(shù)。在與家長溝通時(shí)，我就可以客觀的描述事實(shí)，比如說，在上課時(shí)，孩子有沒有認(rèn)真傾聽，積極發(fā)言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業(yè)時(shí)，孩子對了幾個(gè)，錯(cuò)了幾個(gè)，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯(cuò)。這樣，家長對孩子的表現(xiàn)也能夠做到心中有數(shù)，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。

　　第二是表達(dá)感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。有些時(shí)候，我們總是羞于表達(dá)自己的感受。非暴力溝通則鼓勵(lì)我們要善于表達(dá)自己的感受。例如：我們會發(fā)現(xiàn)班上的同學(xué)經(jīng)常會因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的原因引發(fā)沖突，比如說，A同學(xué)不小心碰到了B同學(xué)，B同學(xué)如果還手可能機(jī)會立刻引發(fā)一場沖突。如果B立刻發(fā)表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信A同學(xué)都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵(lì)發(fā)表自己的感受的重要意義。

　　第三，感受源于我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實(shí)際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應(yīng)。例如：我的先生是一個(gè)不怎么浪漫的人，生日，紀(jì)念日，情人節(jié)，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時(shí)也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達(dá)自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應(yīng)。我們的關(guān)系也變的'越加和諧。

　　最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時(shí)，要求一定要非常具體可操作。

　　非暴力溝通說來簡單，其實(shí)，包羅萬象。要想應(yīng)用的得心應(yīng)手，也絕不是一件簡單的事�？傊�，在教育教學(xué)的過程中，時(shí)刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態(tài)度去觀察他們，認(rèn)真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。

《非暴力溝通》讀書心得13

　　《非暴力溝通》這本書是由馬歇爾、盧森堡博士撰寫的，他是國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。當(dāng)你打開這本書，你就會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的魅力。馬歇爾、盧森堡博士通過這本書向我們闡述了語言的暴力，在傳統(tǒng)意義上我們認(rèn)為使用了粗暴的語言、諷刺的語言是暴力，而通過這本書讓我們擴(kuò)大了對語言暴力認(rèn)知范圍，例如評論、說教、命令、指責(zé)等都是暴力語言的表現(xiàn)形式，這些沒有被我們注意到形式，對人們的傷害遠(yuǎn)比肉體傷害更加疼痛。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。而書中馬歇爾、盧森堡博士通過自己和別人的一些實(shí)戰(zhàn)經(jīng)歷，運(yùn)用非暴力溝通方式，積極傾聽，幫助人們表達(dá)需求，療愈內(nèi)心深處的傷痛、讓愛融入生活，找到內(nèi)心那個(gè)曾經(jīng)迷失的自我，重新獲得對生活、對家人、對工作的熱情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。

　　非暴力溝通的目的

　　1、跟人建立友善的關(guān)系

　　2、由衷的給予

　　3、讓愛融入生活

　　在生活中，有時(shí)候人與人之間溝通不暢的原因，往往是我們不會表達(dá)。我們愛用道德評價(jià)別人，給別人貼標(biāo)簽，仔細(xì)想想其實(shí)引起我們生氣、不滿地都是他的行為、而非他本身，可是我們往往忽略這些。例如孩子（低幼兒）在玩耍時(shí)不小心打碎了你的貴重物品，作為家長就會生氣了，你可能會說孩子你真討厭（或者淘氣）�？墒呛⒆樱ǖ陀變海┑恼J(rèn)知水平有限，他可能認(rèn)識不到自己的錯(cuò)誤，他心里便會認(rèn)為媽媽討厭我，心里也很難受。但如果你對孩子這樣說，你把東西弄碎了，媽媽很生氣，媽媽擔(dān)心你受傷，這樣一說孩子就明白了是我的行為讓媽媽生氣，而不是我讓媽媽生氣，這樣孩子和家長會越來越親密。

　　我們很多人有時(shí)候也不會傾聽，也不明白什么是傾聽，有時(shí)當(dāng)孩子跟家長講話，孩子還沒有說幾句，家長就打斷孩子的講話，將自己的想法和一些人生經(jīng)驗(yàn)會告訴孩子。一番說教后，有些孩子可能會接受父母的教誨，可是有些孩子則不會。長此以往，孩子慢慢地告訴自己，以后我什么也不想對家人說了，在他們眼里我感受和需求不重要，他們根本不了解我，我要將他們開除。就這樣，家長越來不了解自己孩子。傾聽是家長摒棄的思維方式，漸漸地，孩子變得跟家人無話可聊，因?yàn)樽鳛榧议L的你從未認(rèn)真傾聽，從未站在孩子的角度看他的`問題，與他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他們的需求，才能拉近彼此距離。這種傾聽方式不僅應(yīng)用于親子關(guān)系、還可應(yīng)用于夫妻關(guān)系、朋友關(guān)系、同事關(guān)系中，這樣你們相處起來都很身心愉悅。

　　有時(shí)我們自己的不開心，源于我們自己，我們不得不這樣做，我們應(yīng)該這樣做，其實(shí)選擇不得不、應(yīng)該這樣做的時(shí)候，內(nèi)心有點(diǎn)無可奈何，有點(diǎn)消極在里面。書面作者寫到，他自己非常討厭寫臨床報(bào)告，有一天他就問自己我為什么寫臨床報(bào)告，他想了想可以從中得到收入，于是他從那刻起就再也沒有寫臨床報(bào)告了，想到自己少了無數(shù)份臨床報(bào)告，他內(nèi)心無比快樂，他想到了其他方式獲取收入，而不是通過寫臨床報(bào)告。通過這個(gè)，下次當(dāng)你在面臨不得不是的時(shí)候，你就換成我選擇做——X，是因?yàn)槲蚁搿�—X，不在為了錢、為了得到贊同、為了逃避懲罰、不想感到羞愧、為了避免內(nèi)疚、為了履行職責(zé)，而是尋求內(nèi)心真實(shí)的需求，已達(dá)到內(nèi)心寧靜。

　　通過這本書，我重新審視自己、孩子、夫妻關(guān)系以及其他人的關(guān)系。作為一個(gè)新手媽媽，我在慢慢摸索我和我家女兒的相處模式。對我而言，她不僅是我的孩子，她還是她自己，是區(qū)別于我的一個(gè)獨(dú)立個(gè)體。她有權(quán)表達(dá)自己的情緒、需求，我首先保留自己的意見，然后站在她的角度去積極傾聽她的情緒、需求。尤其是當(dāng)她憤怒、傷心的時(shí)候，我要先讓她把情緒發(fā)泄出來，讓她自己安靜下來，說不定安靜來下來后就想到解決問題的辦法。這個(gè)過程中，我只要陪伴她身邊，傾聽她的想法，引導(dǎo)確認(rèn)她的情緒，讓她發(fā)泄出來。而不要把我的人生經(jīng)驗(yàn)告訴她，作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體，她有權(quán)利去感受不同的體驗(yàn)。生命本身就是全方位的體驗(yàn)，愛與逝去、生活與死亡，這些都是我們和孩子要面對的。然而我們現(xiàn)在很多父母剝奪了孩子的探索和體驗(yàn)，讓孩子缺失創(chuàng)新能力和獨(dú)特性。在確保安全的情況下，我們要讓孩子們體驗(yàn)不同的生活樂趣。不能因?yàn)槲覀兒ε潞⒆邮軅�，就剝奪他們的體驗(yàn)，就是因?yàn)檫@些體驗(yàn)，才能讓孩子不斷的成長。在這個(gè)過程中，讓孩子學(xué)會表達(dá)自己、學(xué)會與人相處、學(xué)會控制自己、學(xué)會探索世界、學(xué)會如何去愛，讓他們感受自己的人生。

　　這本書不僅讓我學(xué)會了親子關(guān)系的相處，也讓我對夫妻關(guān)系有進(jìn)一步的了解。在我和丈夫的相處之中，我學(xué)會了溝通，準(zhǔn)確地說是不加評論的溝通。如果我們對某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明確地告訴對方我的感受是什么，我的需求是什么，這樣對方才可以清楚地知道你生氣的原因，然后做出回應(yīng)。當(dāng)然，他也可以冷靜地告訴我他的想法，讓我更加明白對方的意思。通過這種換位思考的溝通方式，夫妻雙方可以明白對方心底最真實(shí)的那個(gè)想法，這才叫溝通和互動，這樣就可以減少吵架的次數(shù)。更好的是，倆人的孩子在這樣一個(gè)環(huán)境中長大，就可以真切地感受人與人之間的相互尊重與理解，這樣孩子心理才會更加健康，一個(gè)心理健康孩子內(nèi)心才可以足夠強(qiáng)大。

　　對自己而言，通過這本書我學(xué)會了跟自己的過去和解，跟現(xiàn)實(shí)和解，學(xué)會尊重別人，學(xué)會反方向看問題，學(xué)會關(guān)注自己，相信只有自己好了，整個(gè)家庭才會好，更加確定了母親的的格局，決定了孩子格局，決定了孩子人生觀和價(jià)值觀的方向。所以我一直在思考我選擇——X，是因?yàn)椤�—X。等我想好了，我會重新出發(fā)，可能會遇見困難，會失敗，但是我并不畏懼，因?yàn)檫@是我的選擇。所以不管好的一面，壞的一面，對我而言都是一種體驗(yàn)，通過自己的行為還影響孩子，讓她成長為她想成為的人。（鄭艷青）

《非暴力溝通》讀書心得14

　　書中說：“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛�！焙煤脨圩约海�這真的很重要！

　　記得去年有段時(shí)間，我參加了一個(gè)線上的時(shí)間管理踐行社群，每天有五項(xiàng)打卡項(xiàng)目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學(xué)的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，感覺做完這件事永遠(yuǎn)有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點(diǎn)娛樂的時(shí)間都沒有？！”

　　說實(shí)在話，看著自己好像每天都過的很充實(shí)，但其實(shí)忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內(nèi)心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個(gè)是我應(yīng)該要做的，那個(gè)也是我必須去做的，結(jié)果把自己搞的'好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多問自己幾個(gè)問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅(jiān)持了三個(gè)多月的踐行社群，平常只保留了兩三項(xiàng)自己喜歡的來做。

　　說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來完成時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運(yùn)動，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。

　　好好愛自己！不苛求，少自責(zé)，用心去了解我們自己的感受和需求，主動根據(jù)我們的需要和價(jià)值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！

《非暴力溝通》讀書心得15

　　《非暴力溝通》是美國心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作，書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。

　　非暴力溝通分為四步：

　　1、描述一個(gè)事實(shí)；

　　2、說明自己的感受；

　　3、解釋原因；

　　4、提出自己的要求。

　　與別人溝通時(shí)，自己要準(zhǔn)確無誤的按上面的順序（當(dāng)然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí)，在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對方的信息。

　　非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí)，而不是作評論，作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評論，并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯(cuò)來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。

　　非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達(dá)感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的'，說實(shí)話，感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評論的區(qū)別那么大，書中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。

　　非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

　　非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對方這四個(gè)方面的信息，所以我們要認(rèn)真的聽對方的表述，必要時(shí)要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

　　強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達(dá)憤怒，甚至要用強(qiáng)制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。

　　作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝，分三步：1、描述事實(shí)；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。

　　本書是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個(gè)方法，我覺得很有效果，我會持續(xù)使用這個(gè)方法，以提高我的溝通能力。

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